В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ

Думаю, что многие не раз в своей жизни находились в таких отношениях, которые принято называть треугольными. Кто то не просто находился в них, а находится постоянно, считая такой формат вполне подходящим для себя, кто-то пытается выбраться из них, создать совсем другие, парные отношения, но почему-то каждый раз оказывается втянутым в очередной треугольник.
Что лежит в основе таких отношений? Возможно ли выбраться из них, начать жить с одним постоянным партнером?
История 1.
Он уже совсем не молод, за его плечами два официальных брака и трое детей. Вот уже более десяти лет он живет один, в холостяцкой квартире, встречаясь там с женщинами, но никого не пуская в свою жизнь. Иметь две любовные истории одновременно - для него золотое правило, и не важно, если кто-то из его партнерш с этим не согласен, он никого не удерживает и легко находит замену любой несогласной принять его условия. Он настолько не бережет их чувства, что даже не скрывает свои любовные увлечения от них. Он никогда не рассказывает, где и с кем проводит время, если сам не захочет, считая это своим святым правом на свободу и личное пространство.
Он всегда в треугольнике, и это его выбор.
История 2.
Она уже два года как его официальная любовница. Официальная в том смысле, что он представлен семье, периодически живет вместе с ней в ее квартире, конечно, в то время, пока его законная жена в отъезде. Он говорит, что любит и хочет быть с ней, но не может пока оставить жену и ребенка первоклассника, ведь жена не работает, поэтому он должен обеспечивать ее и сына. Он постоянно жалуется на жену, осуждает ее недостатки, говорит о том, как ему тяжело находиться в своей семье, но каждый вечер ровно в десять он уезжает домой. Она уже не первая его любовница на фоне этого брака, да и брак у него не первый. Впрочем, как и ей не привыкать быть любовницей женатого человека с детьми. Он такой уже не первый в ее жизни.
Что же объединяет эти две такие разные истории? То, что партнеры не могут находиться в парных отношениях, им обязательно нужен кто-то третий - для баланса.
Ведь в любых отношениях между партнерами со временем накапливается негативное напряжение - взаимные претензии, недовольство, обиды, неоправданные ожидания. И из нужно прояснять, нужна смелость и определенная психологическая устойчивость, чтобы встречаться с агрессией и недовольством партнера. И чаще всего проще это недовольство и обиду размещать где-то на стороне. Пожаловался на жену любовнице - и легче стало, и напряжение уменьшилось, вроде бы как проблема стала меньше.
К тому же со временем в любых отношениях наступает такой момент, когда один из партнеров чувствует, что что-то он недополучает в этих отношениях, не хватает ему ласки, внимания, или какого-то отношения особенного от любимого человека, а попросить напрямую -очень сложно, останавливает страх обнаружить свои чувства, показать свою нуждаемость в другом, свою уязвимость, да еще ведь и отказ получить можно. Нужна, опять-таки, устойчивость, доверие к себе и партнеру, чтобы идти вместе в такие сложные, а для кого-то и вовсе непереносимые переживания. И для многих гораздо проще свои неудовлетворенные потребности переносить в другие, новые отношения.
При этом человек попадает в зависимость от таких отношений, теряет свою свободу, в то же время в душе оставаясь одиноким, ведь ни с одним партнером он не может установить настоящую близость, он избегает ее всеми возможными способами.
Так что же делать? Для начала, нужно попытаться понять и почувствовать, что именно мы выносим из отношений, что мы не можем предъявить партнеру, какие наши чувствах мы считаем для себя неправильными или опасными для отношений.
Второй, очень важный шаг, это признание того, что наш партнер не может полностью удовлетворить все наши желания, потребности, оправдать все наши ожидания, возложенные на него. Ну не бывает такого. Призная это, вы признаете право своего партнера на несовершенство, тем самым и себе разрешив быть неидеальным для любимого человека.
И третий шаг - это поиск для себя других возможностей удовлетворения своих потребностей. Не за счет своего партнера - одного или второго, а самостоятельно, за счет расширения сферы своих жизненных интересов, увлечений, за счет других людей - коллег, единомышленников, друзей и подруг.
Если же вы понимаете, что вы постоянно находитесь в треугольнике, при этом неважно, по собственной воли или вас туда втягивает ваш партнер, и вы понимаете, что ни один из вышеперечисленных шагов на пути к восстановлению целостности отношений вам не доступен, возможно, лучшим вариантом для вас будет обратиться за поддержкой к психологу, который поможет вам пройти этот нелегкий путь, поддержит вас, разделит с вами ваши переживания и сложные чувства.